Наконец-то я осталась одна дома. Это так необычно и офигенно! И необходимо. Так я могу хотя бы короткое время побыть собой. Вернее, тем, что от меня осталось.
Мой нынешний круг общения разрушает меня. В первую очередь страдает психика, конечно же. Но и организм тоже. Мне надо бежать от этих двоих как можно дальше. Но я не имею на это ресурсов. Ни финансовых, ни психологических.
С грустью вспоминаю прошлое лето, да и вообще весь 14й год. После испытаний 13го, когда жизненный кризис раскатывал меня в блин снова и снова, 14й стал для меня годом психологического роста, множества новых знакомств, хотя испытания тоже были.
Небольшая выжимка из Итогов-2014:
- Осознала необходимость самоуважения.
- Осознала необходимость отвечать за свои слова.
- Научилась принимать себя такой, какая я есть и прощать себя.
- Поняла, что "насильно мил не будешь" и научилась отпускать.
- Научилась уходить сама, если обстоятельства неприемлемы (пока еще не до конца).
Вот с 3м и 5м пунктами у меня сложилось не до конца... Не все свои поступки можно себе прощать. Это можно сделать один раз, ну два от силы. Но не постоянно, иначе начинается уже не "принятие себя", а потакание собственным слабостям. С которыми по-идее надо бы безжалостно расправляться. А с уходить... вот вроде все понимаю, понимаю, что человек не изменится ради меня, что так и будет проёбывать свою жизнь без смысла и цели, а во имя "Удовольтвия" ... Тьфу! И меня тянуть следом будет. И не могу с ним порвать, не могу и всё!((( Не умею людей выбрасывать. Он мне не безразличен, несмотря на его пороки. Всё не теряю надежды, что есть способ его с этой кривой дорожки вытащить, надо только лучше искать. И ведь знаю, что кончится это ничем, и я тупо потеряю собственную жизнь на другого человека, в то время как надо тратить ее на себя. Если мы идем к разным целям и разными путями, то мы априори не можем идти вместе. Грустно. И руки опускаются. И я снова ухожу в это подавленное состояние, когда у меня едва остаются силы тупо существавать. Что и говорить, развиваться в таком состояний почти нереально. Ну разве что я была бы сверхсуществом с несгибаемой волей и целеустремленностью, а так же оптимизмом.
Вспоминаются вдохновляющие цитаты из любимых аниме: "Я сражаюсь не потому, что думаю, что могу победить. Я сражаюсь потому что ДОЛЖЕН победить". Эх, Ичиго невероятен. Есть и еще одна: "Мир... Я пока не знаю как достичь его. Но когда-нибудь, я изменю это. Если только такая вещь, как настоящий мир, существует, я буду стремиться к нему." Нагато из манги Наруто. "Мир" в данной идеалогии можно заменить на что-то свое, и смысл от этого не будет утрачен. Она воодушевляет, кажется, что даже если не знаешь, что делать, все может получиться, главное - верить и идти по выбранному пути.
Таки, к чему я веду... Сейчас мне необходимо осознать себя, свои собственные потребности, сделать свои дела. Не отвлекаясь на окружающих. Даже на любимого. Особенно на него, т.к. наши пути и реальности не совместимы. По крайней мере сейчас, когда я не особо способна сопротивляться искажению моего настроения, мыслей и т.д. Мне нужно снова стать собой. И завершить задания по курсам, чёрт возьми! А то я стала такой безхребетной размазней, что сама себя не узнаю.(( Стоило один раз уступить в принципиальном вопросе, и на мое мнение, мои чувства и мои ценности стали плевать раз за разом. Да, нам не по пути. Либо мы расстанемся, либо я окончательно потеряю себя и всё, к чему стремилась.