воскресенье, 18 декабря 2016
Дилетант широкого профиля.
| Вы - Хаотично-нейтральный герой (Свободный духом) |
| Вы никому не позволите судить вас, приказывать вам, заставлять вас жить по законам, или ставить вам ограничения. Вам нравится быть свободным. Свобода для вас все. Вы живете, прежде всего, ради себя. Выверите, что в жизни надо попробовать все. И вам глубоко и искренне плевать на всех, кто думает иначе. Единственная проблема в том, что свобода это порой единственное, что у вас есть. И очень часто вы задумываетесь над тем, есть ли она у вас... Ваш враг - законопослушный добрый (Судья) - Вы НИКОМУ не позволите судить вас. Ваш друг - хаотичный злой (Демон) - вот уж кто тру анархист!!! !["image"/](http://"http://img232.imageshack.us/img232/8246/freefn5.jpg") |
| Пройти тест |
вторник, 08 декабря 2015
Дилетант широкого профиля.
Я тут внезапно осознала, что пора мне завести себе записную книжку. (Какой-нибудь большой и толстый блокнот в жестком переплете формата А5, но не в коем случае не ежедневник с дурацкими записями на полях и календариком.) А то я свой альбом для набросков начала под записи переводить, вместо рисунков.
Все планирование у меня на бумаге, расчет петель для вязания - на бумаге, напоминания о собеседованиях - на бумаге, список того, что хорошо бы начать изучать - тоже на бумаге. Мысли всякие записываю, кроме того. Технологиями-то я почти и не пользуюсь
В общем, записная книжка добавлена в виш-лист к зеркальному фотоаппарату и... а впрочем, остальное мне пока что не горит.
(Фотоаппарат я себе обещаю купить, когда найду работу и перееду.Ну и когда научусь нормально фотографировать мыльницей)
Все планирование у меня на бумаге, расчет петель для вязания - на бумаге, напоминания о собеседованиях - на бумаге, список того, что хорошо бы начать изучать - тоже на бумаге. Мысли всякие записываю, кроме того. Технологиями-то я почти и не пользуюсь
В общем, записная книжка добавлена в виш-лист к зеркальному фотоаппарату и... а впрочем, остальное мне пока что не горит.
(Фотоаппарат я себе обещаю купить, когда найду работу и перееду.
Дилетант широкого профиля.
- Говорить или писать, что думаю, не боясь кому-то не понравиться.
- Делать то, что хочу, а не откладывать.
- Отбрасывать лишнее, говорить "Нет" себе и другим.
- Научиться отделять лишнее от полезного и желаемого.
- Не боюяться перемен.
- Носить одежду, которая лежит до "особого случая".
- Брать на себя ответственность.
- Проявлять инициативу.
- Меньше говорить, больше делать.
- Не бояться, и не обсуждать постоянно свои страхи.
- Больше улыбаться.
- Больше доверять.
- Не ревновать.
- Лучше жалеть о сделанном, чем о несделанном.
вторник, 24 ноября 2015
Дилетант широкого профиля.
Последнее время устаю от информационного шума. Вроде бы нет ни смартфона, ни телевизора - а все равно устаю.
Бесконечным потоком сыплется на меня новостная лента Вконтакте, даже фильтрация по новостям друзей не помогает. Да, я по-прежнему там сижу, кому-то пишу, а еще по инерции обновляю страничку, включаю и тут же выключаю музыку и видео. Пытаюсь учиться на образовательных ресурсах разных, но там в самых неожиданных местах коварно таятся всяческие "перекрестные ссылки", и снова вовлекают меня в этот бесконечный информационный круговорот. Совершенно не могу дочитать до конца ну практически ничего, все время куда-то перескакиваю. А открытые вкладки в браузере всё множатся, создавая ощущение захламленности и хаоса в мыслях. От этого мельтешения просто некуда сбежать, я с ужасом понимаю, что большинство моих дел я делаю при помощи компьютера и интернета. НО. Достало. Ощущение, будто я куда-то долго-долго еду в машине и меня укачивает, начинает подташнивать даже. Остается пойти и сделать перерыв, полежать немного. Ну а потом?
Опять за компьютер. Потому что учеба вся там, поиск работы весь там, общение всё - там.
P.s. А еще меня достало, что даже при живом общении со мной собеседники ну очень часто продолжают втыкать в свой смартфон. Это как минимум невежливо.
Бесконечным потоком сыплется на меня новостная лента Вконтакте, даже фильтрация по новостям друзей не помогает. Да, я по-прежнему там сижу, кому-то пишу, а еще по инерции обновляю страничку, включаю и тут же выключаю музыку и видео. Пытаюсь учиться на образовательных ресурсах разных, но там в самых неожиданных местах коварно таятся всяческие "перекрестные ссылки", и снова вовлекают меня в этот бесконечный информационный круговорот. Совершенно не могу дочитать до конца ну практически ничего, все время куда-то перескакиваю. А открытые вкладки в браузере всё множатся, создавая ощущение захламленности и хаоса в мыслях. От этого мельтешения просто некуда сбежать, я с ужасом понимаю, что большинство моих дел я делаю при помощи компьютера и интернета. НО. Достало. Ощущение, будто я куда-то долго-долго еду в машине и меня укачивает, начинает подташнивать даже. Остается пойти и сделать перерыв, полежать немного. Ну а потом?
Опять за компьютер. Потому что учеба вся там, поиск работы весь там, общение всё - там.
P.s. А еще меня достало, что даже при живом общении со мной собеседники ну очень часто продолжают втыкать в свой смартфон. Это как минимум невежливо.
четверг, 15 октября 2015
16:07
Доступ к записи ограничен
Дилетант широкого профиля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 14 октября 2015
Дилетант широкого профиля.
Утренний душ.
Казалось, ничего не предвещало беды.
Пока кот, привычно наворачивающий круги по бортику ванны, внезапно не поскользнулся на мыле.
Надо отдать ему должное, навернулся в ванну кот молча.
Казалось, ничего не предвещало беды.
Пока кот, привычно наворачивающий круги по бортику ванны, внезапно не поскользнулся на мыле.
Надо отдать ему должное, навернулся в ванну кот молча.
воскресенье, 11 октября 2015
19:42
Доступ к записи ограничен
Дилетант широкого профиля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дилетант широкого профиля.
Короче, задолбалась я реветь и постановила: "Когда у меня будет снова рвать крышу, я больше не буду ничего выяснять или пытаться вести с Р. "конструктивный" диалог - толку от этого никакого. Я буду просто пропадать со связи. Польза от этого будет огромная - во-первых, мозг Р. не будет в очередной раз выебан; во-вторых, если не начнет меня сам искать - значит не сильно я ему и нужна, и отношения наши потихоньку сойдут на нет, что так же избавит меня от слёз и депрессий."
Считаю, что круто придумала! Осталось реализовать!
Считаю, что круто придумала! Осталось реализовать!
Дилетант широкого профиля.
Сегодня наконец-то дошла до врача сдать анализы. Мой новый врач вроде ничего так.
Вот только вчера меня снова протараканило, в итоге прорыдала всю дорогу до Медицентра. Тема все та же, вот уже почти год.
На обратном пути немного переключилась - все-таки солнечная погода и делающиеся дела - лучшее средство для улучшения настроения.
Весь день в основном либо вяжу, либо валяюсь. Шарфик небывало прогрессирует. Предыдущий вязала почти год, а этот такими темпами имею шанс связать недели за 1,5.
На этой неделе у меня появилась новая тема для фрустрации и недовольства: складывается впечатление, что меня окружают исключительно гении, олимпиадники, золотые медалисты, и прочие "а в нашем лицее умная была только я". Реально, куда ни плюнь- попадешь в талантище, не понимаемого сверстниками, страдающего котика.
На фоне всего этого возникают в моей голове вопросы "А чего добился я? А кто же я такой и каково мое место в этом мире?" И размышления на тему "Какого чёрта я уже девятый год собираюсь пойти в автошколу/ научиться круто фотографировать/ получить пояс по боевым искусствам и т.д., а тем временем это уже сделали буквально все, кроме меня!? Я, получается, чем-то хуже?" И ведь не сказать, что я тупо сижу и ничего не делаю совсем. Но как же мне переломить наконец эту ситуацию?
Вот только вчера меня снова протараканило, в итоге прорыдала всю дорогу до Медицентра. Тема все та же, вот уже почти год.
На обратном пути немного переключилась - все-таки солнечная погода и делающиеся дела - лучшее средство для улучшения настроения.
Весь день в основном либо вяжу, либо валяюсь. Шарфик небывало прогрессирует. Предыдущий вязала почти год, а этот такими темпами имею шанс связать недели за 1,5.
На этой неделе у меня появилась новая тема для фрустрации и недовольства: складывается впечатление, что меня окружают исключительно гении, олимпиадники, золотые медалисты, и прочие "а в нашем лицее умная была только я". Реально, куда ни плюнь- попадешь в талантище, не понимаемого сверстниками, страдающего котика.
На фоне всего этого возникают в моей голове вопросы "А чего добился я? А кто же я такой и каково мое место в этом мире?" И размышления на тему "Какого чёрта я уже девятый год собираюсь пойти в автошколу/ научиться круто фотографировать/ получить пояс по боевым искусствам и т.д., а тем временем это уже сделали буквально все, кроме меня!? Я, получается, чем-то хуже?" И ведь не сказать, что я тупо сижу и ничего не делаю совсем. Но как же мне переломить наконец эту ситуацию?
пятница, 18 сентября 2015
Дилетант широкого профиля.
Остывает чашка недопитого чаю.
Кошка-трёхцветка тихо мурчит на коленях.
Тишь и покой внутри себя ощущаю.
И нет потребности больше бороться с ленью.
Прожитый день наполнен был разным:
Встречи, учёба, дела по дому - всё было.
По ощущениям - вроде бы всё прекрасно.
Переберу в памяти - нет, ничего не забыла!
Вечер - то время, когда остаешься с собою
Наедине. В тишине - лучше слышно мысли.
Но оставаться в покое надолго не стоит.
Встань, шевелись - иначе рискуешь скиснуть!
Разве забыла, что лучше и конструктивней
Разные мысли думаются в дороге?!
Взгляд за окно - дождик мелкий, противный...
Но не боюсь под ним промочить я ноги!
Встану, встряхнусь, к двери направлюсь быстро.
Лишь задержусь совсем чуть-чуть у порога.
Возле двери котики голосисто,
С завистью в мяве, меня провожают в дорогу.
Кошка-трёхцветка тихо мурчит на коленях.
Тишь и покой внутри себя ощущаю.
И нет потребности больше бороться с ленью.
Прожитый день наполнен был разным:
Встречи, учёба, дела по дому - всё было.
По ощущениям - вроде бы всё прекрасно.
Переберу в памяти - нет, ничего не забыла!
Вечер - то время, когда остаешься с собою
Наедине. В тишине - лучше слышно мысли.
Но оставаться в покое надолго не стоит.
Встань, шевелись - иначе рискуешь скиснуть!
Разве забыла, что лучше и конструктивней
Разные мысли думаются в дороге?!
Взгляд за окно - дождик мелкий, противный...
Но не боюсь под ним промочить я ноги!
Встану, встряхнусь, к двери направлюсь быстро.
Лишь задержусь совсем чуть-чуть у порога.
Возле двери котики голосисто,
С завистью в мяве, меня провожают в дорогу.
четверг, 17 сентября 2015
Дилетант широкого профиля.
Состояние странное - не могу делать ничего, что кажется, будто хочется. Но в нем есть практический смысл - я серьезно продвинулась в доделывании экзаменационного задания по курсам. Я вообще очень хотела бы перестать продалбывать кучу времени на всякую несущественную фигню - скакание по квартире, проверку холодильника, прокрутку авмшек, от которых уже тошнит, но которые я продолжаю включать по инерции только для того, чтобы тут же снова выключить. Еще хорошо бы перестать обновлять страничку вконтакте - ничего нового там от этого не возникает. Вот. Хочу заниматься только тем, что приносит мне практическую пользу - личностный рост там, реально сделанный продукт творчества, совершенствование знаний и навыков. Почему же так трудно начать этим заниматься?!
Самочувствие мое, как физическое, так и эмоциональное сейчас существенно улучшилось. Конечно, есть еще парочка беспокоящих меня мелких вопросов, но их я способна решить, а значит, париться об этом не стоит. Про парочку немелких вопросов предпочитаю пока не думать - еще не горит. (важное, но не срочное - по какой-то там классификации). Прекратилась ноющая боль в области сердца, кажется, еще вечером в понедельник. ХВН тоже внезапно перестал беспокоить. А еще я почти восстановила решим на нормальный, и начала регулярнее питаться на этой неделе, организм даже сам начал требовать еду не просто упадком сил и болезненными ощущениями в желудке, а возникновением аппетита. Хороший знак. Нервяк меня подотпустил, похоже, хоть вопрос еще и не решен. Сплю правда теперь чуть тревожнее, но зато хоть не до вечера, а то вообще ппц начинался.
Самочувствие мое, как физическое, так и эмоциональное сейчас существенно улучшилось. Конечно, есть еще парочка беспокоящих меня мелких вопросов, но их я способна решить, а значит, париться об этом не стоит. Про парочку немелких вопросов предпочитаю пока не думать - еще не горит. (важное, но не срочное - по какой-то там классификации). Прекратилась ноющая боль в области сердца, кажется, еще вечером в понедельник. ХВН тоже внезапно перестал беспокоить. А еще я почти восстановила решим на нормальный, и начала регулярнее питаться на этой неделе, организм даже сам начал требовать еду не просто упадком сил и болезненными ощущениями в желудке, а возникновением аппетита. Хороший знак. Нервяк меня подотпустил, похоже, хоть вопрос еще и не решен. Сплю правда теперь чуть тревожнее, но зато хоть не до вечера, а то вообще ппц начинался.
среда, 19 августа 2015
13:44
Доступ к записи ограничен
Дилетант широкого профиля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 13 августа 2015
Дилетант широкого профиля.
"Какое то настроение экзистенциального поиска у меня сегодня.
И я даже нашла то, что мне реально хочется сейчас делать - читать мангу
Наруто. С кружкой вкусного чая и сухофруктами вприкуску)))
Вот только ближайшие 4 дня хорошо бы я занималась учёбой, а не этим.
Совсем давить как-то неправильно. Будем с собой договариваться и искать баланс.
Но
в мангу я реально способна засесть с головой - это я чувствую. Пожалуй,
меня всё еще способно затягивать чтение. Ну, хоть что-то)
Писать свои мысли тебе почему-то гораздо легче, чем просто пост на дайрях.))) Хотя, тебе они ни к чему.)"
И я даже нашла то, что мне реально хочется сейчас делать - читать мангу
Наруто. С кружкой вкусного чая и сухофруктами вприкуску)))
Вот только ближайшие 4 дня хорошо бы я занималась учёбой, а не этим.
Совсем давить как-то неправильно. Будем с собой договариваться и искать баланс.
Но
в мангу я реально способна засесть с головой - это я чувствую. Пожалуй,
меня всё еще способно затягивать чтение. Ну, хоть что-то)
Писать свои мысли тебе почему-то гораздо легче, чем просто пост на дайрях.))) Хотя, тебе они ни к чему.)"
Дилетант широкого профиля.
Если человек задает вопросы - он еще не потерян.
Прежде чем пытаться кого-то спасать - спаси себя.
****
Прежде чем пытаться кого-то спасать - спаси себя.
****
"Действительно замкнутый круг. У тебя сейчас получается так - пытаясь учиться у тебя на уровне подсознания срабатывает внутренний голос - "Не хочу делать то, что надо, надоело, когда же наконец я смогу заняться тем чем мне хочется", а пытаясь заниматься хобби у тебя срабатывает другой внутренний голос "Хватит заниматься ерундой, когда важные дела еще не доделаны". В итоге ты не занимаешься ни учебой, ни хобби." - как метко сказано, совсем будто про меня.
И совет:
Дилетант широкого профиля.
Наконец-то я осталась одна дома. Это так необычно и офигенно! И необходимо. Так я могу хотя бы короткое время побыть собой. Вернее, тем, что от меня осталось.
Мой нынешний круг общения разрушает меня. В первую очередь страдает психика, конечно же. Но и организм тоже. Мне надо бежать от этих двоих как можно дальше. Но я не имею на это ресурсов. Ни финансовых, ни психологических.
С грустью вспоминаю прошлое лето, да и вообще весь 14й год. После испытаний 13го, когда жизненный кризис раскатывал меня в блин снова и снова, 14й стал для меня годом психологического роста, множества новых знакомств, хотя испытания тоже были.
Небольшая выжимка из Итогов-2014:
- Осознала необходимость самоуважения.
- Осознала необходимость отвечать за свои слова.
- Научилась принимать себя такой, какая я есть и прощать себя.
- Поняла, что "насильно мил не будешь" и научилась отпускать.
- Научилась уходить сама, если обстоятельства неприемлемы (пока еще не до конца).
Вот с 3м и 5м пунктами у меня сложилось не до конца... Не все свои поступки можно себе прощать. Это можно сделать один раз, ну два от силы. Но не постоянно, иначе начинается уже не "принятие себя", а потакание собственным слабостям. С которыми по-идее надо бы безжалостно расправляться. А с уходить... вот вроде все понимаю, понимаю, что человек не изменится ради меня, что так и будет проёбывать свою жизнь без смысла и цели, а во имя "Удовольтвия" ... Тьфу! И меня тянуть следом будет. И не могу с ним порвать, не могу и всё!((( Не умею людей выбрасывать. Он мне не безразличен, несмотря на его пороки. Всё не теряю надежды, что есть способ его с этой кривой дорожки вытащить, надо только лучше искать. И ведь знаю, что кончится это ничем, и я тупо потеряю собственную жизнь на другого человека, в то время как надо тратить ее на себя. Если мы идем к разным целям и разными путями, то мы априори не можем идти вместе. Грустно. И руки опускаются. И я снова ухожу в это подавленное состояние, когда у меня едва остаются силы тупо существавать. Что и говорить, развиваться в таком состояний почти нереально. Ну разве что я была бы сверхсуществом с несгибаемой волей и целеустремленностью, а так же оптимизмом.
Вспоминаются вдохновляющие цитаты из любимых аниме: "Я сражаюсь не потому, что думаю, что могу победить. Я сражаюсь потому что ДОЛЖЕН победить". Эх, Ичиго невероятен. Есть и еще одна: "Мир... Я пока не знаю как достичь его. Но когда-нибудь, я изменю это. Если только такая вещь, как настоящий мир, существует, я буду стремиться к нему." Нагато из манги Наруто. "Мир" в данной идеалогии можно заменить на что-то свое, и смысл от этого не будет утрачен. Она воодушевляет, кажется, что даже если не знаешь, что делать, все может получиться, главное - верить и идти по выбранному пути.
Таки, к чему я веду... Сейчас мне необходимо осознать себя, свои собственные потребности, сделать свои дела. Не отвлекаясь на окружающих. Даже на любимого. Особенно на него, т.к. наши пути и реальности не совместимы. По крайней мере сейчас, когда я не особо способна сопротивляться искажению моего настроения, мыслей и т.д. Мне нужно снова стать собой. И завершить задания по курсам, чёрт возьми! А то я стала такой безхребетной размазней, что сама себя не узнаю.(( Стоило один раз уступить в принципиальном вопросе, и на мое мнение, мои чувства и мои ценности стали плевать раз за разом. Да, нам не по пути. Либо мы расстанемся, либо я окончательно потеряю себя и всё, к чему стремилась.
Мой нынешний круг общения разрушает меня. В первую очередь страдает психика, конечно же. Но и организм тоже. Мне надо бежать от этих двоих как можно дальше. Но я не имею на это ресурсов. Ни финансовых, ни психологических.
С грустью вспоминаю прошлое лето, да и вообще весь 14й год. После испытаний 13го, когда жизненный кризис раскатывал меня в блин снова и снова, 14й стал для меня годом психологического роста, множества новых знакомств, хотя испытания тоже были.
Небольшая выжимка из Итогов-2014:
- Осознала необходимость самоуважения.
- Осознала необходимость отвечать за свои слова.
- Научилась принимать себя такой, какая я есть и прощать себя.
- Поняла, что "насильно мил не будешь" и научилась отпускать.
- Научилась уходить сама, если обстоятельства неприемлемы (пока еще не до конца).
Вот с 3м и 5м пунктами у меня сложилось не до конца... Не все свои поступки можно себе прощать. Это можно сделать один раз, ну два от силы. Но не постоянно, иначе начинается уже не "принятие себя", а потакание собственным слабостям. С которыми по-идее надо бы безжалостно расправляться. А с уходить... вот вроде все понимаю, понимаю, что человек не изменится ради меня, что так и будет проёбывать свою жизнь без смысла и цели, а во имя "Удовольтвия" ... Тьфу! И меня тянуть следом будет. И не могу с ним порвать, не могу и всё!((( Не умею людей выбрасывать. Он мне не безразличен, несмотря на его пороки. Всё не теряю надежды, что есть способ его с этой кривой дорожки вытащить, надо только лучше искать. И ведь знаю, что кончится это ничем, и я тупо потеряю собственную жизнь на другого человека, в то время как надо тратить ее на себя. Если мы идем к разным целям и разными путями, то мы априори не можем идти вместе. Грустно. И руки опускаются. И я снова ухожу в это подавленное состояние, когда у меня едва остаются силы тупо существавать. Что и говорить, развиваться в таком состояний почти нереально. Ну разве что я была бы сверхсуществом с несгибаемой волей и целеустремленностью, а так же оптимизмом.
Вспоминаются вдохновляющие цитаты из любимых аниме: "Я сражаюсь не потому, что думаю, что могу победить. Я сражаюсь потому что ДОЛЖЕН победить". Эх, Ичиго невероятен. Есть и еще одна: "Мир... Я пока не знаю как достичь его. Но когда-нибудь, я изменю это. Если только такая вещь, как настоящий мир, существует, я буду стремиться к нему." Нагато из манги Наруто. "Мир" в данной идеалогии можно заменить на что-то свое, и смысл от этого не будет утрачен. Она воодушевляет, кажется, что даже если не знаешь, что делать, все может получиться, главное - верить и идти по выбранному пути.
Таки, к чему я веду... Сейчас мне необходимо осознать себя, свои собственные потребности, сделать свои дела. Не отвлекаясь на окружающих. Даже на любимого. Особенно на него, т.к. наши пути и реальности не совместимы. По крайней мере сейчас, когда я не особо способна сопротивляться искажению моего настроения, мыслей и т.д. Мне нужно снова стать собой. И завершить задания по курсам, чёрт возьми! А то я стала такой безхребетной размазней, что сама себя не узнаю.(( Стоило один раз уступить в принципиальном вопросе, и на мое мнение, мои чувства и мои ценности стали плевать раз за разом. Да, нам не по пути. Либо мы расстанемся, либо я окончательно потеряю себя и всё, к чему стремилась.
воскресенье, 02 августа 2015
Дилетант широкого профиля.
Считаю я, что стоит попытаться!
Сквозь очередность дней, как в смертный бой
Идти вперед, бороться, не сдаваться...
И умереть за право быть собой.
Сквозь очередность дней, как в смертный бой
Идти вперед, бороться, не сдаваться...
И умереть за право быть собой.
Дилетант широкого профиля.
Пора мне всё-таки становиться к себе жёстче. Дисциплину там всякую поднимать. И понимание, зачем и почему нужно именно так, а не иначе - держать поближе.
(Старайся! Старайся лучше! Преодолей себя, и мир ответ на твое искреннее желание. Проверено.)
(Старайся! Старайся лучше! Преодолей себя, и мир ответ на твое искреннее желание. Проверено.)
воскресенье, 05 июля 2015
11:06
Доступ к записи ограничен
Дилетант широкого профиля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
10:59
Доступ к записи ограничен
Дилетант широкого профиля.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Дилетант широкого профиля.
Верь себе.
У всех действий есть последствия.
У всех действий есть последствия.